Naši obrambni mehanizmi

Pregovor "In vino veritas", skoraj vedno drži. Vendar nam ne povedo samo opiti ljudje tisto, kar si v resnici mislijo o nas, ampka tudi ljudje, ki gojijo do nas zamero. Mnogokrat se zgodi, da zaradi napačnega razumevanja drug drugega, neposlušanja ali enostavno "me ne zanima, kaj mi govoriš, jaz imam prav" izbruhne prepir. Kadar menimo, da se nam godijo nepravice, da smo "žrtve" vklopimo obrambne mehanizme, ki so za vsakega malce drugačni.



Napad je najboljša obramba
Ko se počutimo ogrožene, verbalno napadene se mnogi zatekajo k taktiki "napad je najboljša obramba", ki pa pri medsebojnih odnosih ni prav dobra popotnica. Beseda, da besedo. Žaljivka za žaljivko. Zaradi kopičenja jeze, zamere in besa se zgodi, da izrečemo stvari, ki jih v mirnem stanju nikoli ne bi.  Namen tega "spopada" je, da čimbolj prizadanemo sogovornika. Spuščamo se na zelo nizke nivoje osebnostnega komuniciranja. Tudi ton glau tistega, ki napada je sovražen in pereč

Slika brez tona
Kadar pride do užaljenost in mnenja, da nismo razumljeni, da nam je nekdo storil krivico pa se dosti ljudi zateče za svoj neprebojni zid in se zavijejo v molk. Pozablja pa se, da se na ta način konflikt ne razreši, marveč se samo stopnjuje, predvsem v psihi tistega, ki po domače rečeno "kuha mulo". Verjetno je zelo mučno gledati tisto osebo, ki nas je užalila vedro in nasmejano. Misli, ki se odvijajo v glavi užaljenjega so vse prej kot dobre:
- kako je lahko vesel?
- ne bom se pogovarjal, dokler se ne opraviči
- mu bo že pokazal, ne spregovorim nikoli več z njim
- užalil me je pa tega sploh ne vidi! le kako je lahko tako neumen?
V trenutku pred umiko v svet tišine, užaljenec pove tisto, kar si misli o nas. Vendar pa ne napada le dejanja, ampak se pogostokrat spušča na osebni nivo.

Jaz imam vedno prav
Obstajajo ljudje, ki padejo v konflikt ponavadi zaradi malenkosti, o kateri praviloma ne vedo skoraj ničesar. A vseeno uveljavljajo svoj prav in si polnijo ego s teptanje drugih. Takšni ljudje niso sposobni videti, da v bistvu v družbi izpadejo za zelo konfliktne ljudi, s katerimi večina noče imeti opravka. to ne pomeni, da se ne pogovarjajo z njimi, vendar se skoraj nobeden ne poskuša na njihov nivo.

Ekonom lonec
Ljudje, ki se izogibajo soočanja s konflikti in ki ne izražajo svojega mnenja v zvezi s tem, so v bistvu male čustvene bombe. Kadar jim prekipi, jih ugrabijo čustva jeze in besa in eksplodirajo. Ta čustva prevzamejo oblast nad motoriko in umom osebe. Takšni ljudje znajo biti velikokrat tudi fizično nasilni.

Problem, ki ga vidim med opazovanjem različnih ljudi in njihovih odnosov je predvsem v neposlušanju drug drugega in nerazumljenosti. To kar prva oseba pove, razume druga oseba čisto drugače. Izkrivljajo se besede, ali pa se jim le-te polagajo v ustsa. Potrebno je veliko samodiscipline in volje, da bi se naučili samonadzora svojih negativnih čustvev, ki so povečini vzvod, ki nas pripelje do obnašanja, ki sledi.
Velikokrat se ljudje niti ne znajo prav pogovarjati, se pravi, kadar eden govori drugi posluša. Kadar skačemo v besedo, smo v bistvu sogovoniku poslali signal, da ga sploh nismo prav poslušali, zapomnili smo si pa eno besedo (ali besedno zvezo), ki nas je zbodla in na katero smo se obesili.

Pozabljamo, da smo različni. Pozabljamo na strpnost in toleranco. Pozabljamo biti človeški, torej človek človeku. Empatija nam postaja tuja. Če bi se vsaj malo vživljali v trenutno stanje in situacijo sočloveka, bi morda vsaj malo lahko spoznali, kako je biti v njegovi koži. Vendar smo velikokrat preveč egoistično usmerjeni.
Na tem planetu živimo relativno kratko življenje. Uživajmo to naše popotovanje kar se da prijetno. Vsak trud, ki ga boste vložili v spremembo samega sebe se vam bo obrestoval.

EQ....kaj te to je?

Besedna zveza "čustvena oz. emocionalna inteligenca (EQ)" se v današnjem svetu pogosto pojavlja. Zajema samokontrolo/samoobvladovanje svojih čustev, sposobnost empatije, samozavedanje in obvladovanje medsebojnih odnosov. V preteklosti sem se večkrat zalotila, da sem si "dala duška", kadar so me preplavila čustva. Ne glede na to, ali je šlo za izražanje, veselja, žalosti, jeze/besa. Ker sem dojemljiva za stvari, sem precej hitro tudi pogruntala, da imamo pamet in srce zato, da se znamo obvladovati. Obvladovanje čustev ni enostavna zadeva. Vsak dan posebej, se srečujemo s situacijami, ki mnogokrat niso lahke.

Vendar ne moremo ravnati nagonsko in kar tako nekoga klofniti, ker nam ni všeč, kar je povedal, ali pa nam preprosto gre na živce. Nismo živali, smo ljudje. Zanimivo je videti oz. opazovati situacijo, v kateri nekdo čisto zgubi kontrolo nad seboj in takrat se zgodijo neumnosti. Po tem sledi največkrat fraza: "Oprosti, to sem ti rekel/a v navalu jeze....saj veš, da ne mislim tako" Vendar pa besede bolijo. Včasih še bolj kot klofuta.

Negativna čustva, kot so jeza, bez, nevoščljivost, maščevalnost, narcisoidnost, egocentrizem ipd., so tista, ki največkrat izzovejo dramatične reakcije pri posamezniku. Nemalokrat poleg tega, da prizadenemo ali užalimo sogovornika, tudi sami izpademo bebasto. Vem, obstajajo ljudje, ki tega enostavno ne vidijo, ki živijo v svojem svetu in imajo svoj prav. Smo pa korak pred njimi tisti, ki vemo, da lahko stvari popravimo in omilimo. To storimo s spoznavanjem samega sebe, opazovanjem svoje reakcije na določene situacije in zavedanjem, da smo samo mi tisti, ki imamo vpliv na vse to, kar se dogaja. Vsak dan znova nam prinaša kakšen "trening". Kadar se znajdete v neprijetni ali konfliktni situaciji, se preden vam popolnoma kri zavre, ustavite. Poglejte na situacijo kot neudeležena oseba. Recimo, da ste gledalec v kinu, ki gleda film, v katerem je ta prizor. Lahko si pomagate s počasnim štetjem do 10. Lahko se ustavite, preden izrečete prvo besedo soudeleženemu in se vprašate zakaj bi moral točno tako reagirati, ali izreči ravno ta stavek.
Seveda pa lahko najdete sami svojo tehniko, ki vam najbolj ustreza.
K EQ spada seveda tudi prevzemanje odgovornosti za svojha dejanja in izrečene besede. Biti je potrebno toliko priseben, da če se že zgodi, da komu zabrusimo par krepkih, smo sposobni iti do dotičnega in se iskreno opravičiti.
Ne obsojajmo na podlagi govoric in ne sodimo nekoga samo po njihovem videzu ali prvem vtisu. Dajmo vsakemu možnost, da nas spozna in tudi mi njega. Ustvarimo si pozitivno mnenje o vsakem človeku. Tudi če nekoga ne maramo, ima sigurno vsaj eno dobro lastnost, ki izstopa.
V medesbojnih odnosih je empatija ključnega pomena. To je sposobnost vživljanja v čustva drugega človeka. Sposobnost, da že sami čutimo kakšne energije so v ozraču in kaj nam pove izraz na njegovem licu. Da smo sposobni situacijo tudi umirit če je to potrebno.
Tudi na delovnem mestu je pomemben EQ. Ali mislite, da boste cenjeni med sodelavci, če ne boste premogli kaknčka altruizma, empatije in ostalih konceptov EQ?
Že velikokrat sem videla pri svojih  pretekli delovnih izkušnjah pri različnih delodajalcih, da je večkrat bolj pomemben EQ, kot IQ (inteligenčni kvocient). Danes je na žalost vse več direktorjev, ki imajo na LinkedIn-u napisano CEO itd., ki so hladni in brezsrčni. In mnogi verjamejo, da morajo biti takšni, saj ne moreš biti hkrati direktor in prijatelj svojemu podrejenemu.
Ni potrebno biti prijatelj, lahko pa si človeški. Lahko si dostopen, takšen, ki izžareva dobro energijo, ki ne odbija. V podjetju so odnosi med zaposlenimi in vodilnim kadrom enako, če že ne bolj pomembni, kot sama storitev oz. produkt, ki ga podjetje proizvaja. Večina časa smo v službah, če se ne počutimo dobro, kar se tiče medsebojnih odnosov, nismo tako produktivni kakor bi lahko bili.


In kar je najlepše, EQ se da priučiti, navaditi, povečati. Pri IQ-ju tega ni.

Pa da izkoristim prvi blog v letu 2015, da vam želim vsem, da ste boljši kot v letu 2014 in, da najdete srečo, kakroli že ta pojem za vas predstavlja.